Por Las Nubes

El mejor estilo de "Tiburón" o "Piraña" llega... "Carpa".

Los que me conocen y leen el título de la nota podrían suponer (con justa razón) que voy a hablar de la zona inguinal, del monte de Olimpo y su entorno, en otras palabras, de la verga del pene. Aunque eso también podría suponerlo cualquiera que no me conoce, y los que me conocen mejor podrían pensar que tal vez me refiera a ese espacio virtual, ese límite mental, en donde dos personas tienen una relación afectiva denominada "amistad". Y a eso voy...

Podría sentarme días enteros a contar anécdotas sobre este tema, o incluso podría escribir libros (más de uno sin duda) al respecto. Me convertí en un experto idiota en ubicarme en "la zona del amigo" de prácticamente el 80% de las mujeres que conozco. Aunque para mi bien, eso cambió hace un tiempo. De todos modos la experiencia adquirida es enorme, y la vez me rodeé de personas muy especiales (al menos para mí) y me alegra estar en "la zona del amigo" de cada una y a la vez que estén en mi "zona de la amiga" (sí, suena muy gay esa frase, pero esa zona también existe).

Pero para no aburrirlos con más sanata (además ya publiqué una nota al respecto) les comparto un video con el cual me sentí identificado, y recordé viejas épocas:

Y también un corto (10 minutos) que publiqué en más de una ocasión en otros lados:

Está en inglés, así que algunos no lo entenderán (creo). Pero me pareció una buena "lección del día", sobre todo para aquellos que se la dan de "guacho pistola" con sus smartphones (1) y no saben ni usar el 30% de las cosas que trae.

En fin, acá va el video...


(1) Como siempre digo: Las personas comunes usan smart phones, y los celulares comunes (como el mío) son para las smart persons.

Todos sabemos que los medios muchas veces falsean la realidad, inventan cosas, y ponen notas de relleno. Eso no es novedad, y teniendo en claro esa premisa siempre hay que agarrar todo con pinzas, ser cautelosos, e ir más allá en la búsqueda de la verdad.

La cuestión es que a fines de abril de este año, el medio digital Infobae, puso una nota titulada «Irán culpa a las mujeres "promiscuas" por los terremotos». ¿Les suena? Tal vez a ustedes no, pero a mí sí, porque publiqué la misma nota en este blog ¡¡hace más de 2 años!! Acá está la prueba.

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. (y aunque cueste creerlo, es verídico).

Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

El pedido de Ella:

Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? Rafaela S.

La respuesta de Él:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:

Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio, Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema.

Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive' para concretar la operación. En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente. Un Millonario que por eso es millonario

Fuente: Planeta Rafael

Una genialidad. Algún día lo voy a hacer...

La Argentina es un país peculiar en muchos aspectos. Algunos interesantes, otros molestos, otros francamente absurdos. En este último grupo está el curioso huso horario que define la hora del país. Casi la totalidad del territorio argentino está dentro del huso horario -4 (cuatro zonas a la izquierda del Meridiano de Greenwich), y una pequeña fracción en el huso -5. Argentina no tiene territorio en el huso -3. Pero supongo que ya habrán adivinado que, en un país como el nuestro, “dónde queda el país” no es un dato demasiado relevante al momento de decidir qué hora usar, ¿no? Así, todo el país se rige por el huso -3, que ni siquiera toca territorio argentino.

¿Cómo se llegó a este despropósito? La historia es sencilla e incluye una sucesión de errores increíbles. Argentina adhirió al sistema de husos horarios mundiales en 1920. En ese momento, considerando que casi la totalidad del territorio queda en el huso -4, el presidente Irigoyen adopta éste para la hora oficial argentina.

Un video muy gracioso que muestra una situación cotidiana de aquellos que jugamos al límite con las fechas de entregas. No sólo de una tesis, sino también de trabajos prácticos, o exámenes.

Casualmente hace 1 semana teníamos que entregar un trabajo en grupo (que dicho sea de paso lo entregamos a medias porque no llegamos, jaja), y unos días antes nos habíamos juntado en mi casa para ponernos al día y meterle pata. Notebooks, papeles, WiFi, y cerebros a full. Lo gracioso fue que a los 20 minutos de haber empezado, se corta la luz!!! Gracias a Dios el corte duró solo 5 minutos y pudimos continuar.

Vean el video, y entenderán por qué me sentí identificado a pleno.

Mujer imita la forma de hablar de personas de diferentes países de Latinoamérica, como Argentina, Puerto Rico, Colombia, Cuba, y además habla varios idiomas entre ellos el inglés, francés, hebreo, alemán, italiano.

"To all the single girls out there asking where all the decent guys are... they're in the friend zone right where you left them."

Una vez leí la frase y la twitteé, al día de la fecha es uno de mis twitts con más RT, no esperaba reacción, por lo general no me muevo en el circuito de "retwitteadores-favoriteadores" pero esa frase contenía una gran verdad.

Escucho constantemente quejas de señoritas solitarias que no logran encontrar un caballero que las acompañe en la vida, la mayoría estan buenas, lindas minas, con trabajo, independientes, sin apuros, con ganas de vivir la vida, profesionales, con estudio, limpias (y si, eso es importante) y por alguna extraña razón, no consiguen pareja.

¿que es lo que pasa? ¿acaso no hay hombres? o ¿es eso un mito? no exactamente y la Universidad de Garchford nos ofrece un alarmante informe...

Mientras los precios de todo sube y corremos tras la inflación, los estudiantes (en todos sus niveles) buscamos alternativas económicas para hacer fotocopias. Así es que pensamos en comprarnos una impresora láser, más cara que una de chorro de tinta, pero que se amortiza sola con el tiempo. O juntarse con un grupo de compañeros y alquilar una máquina fotocopiadora. O comprarse un lector electrónico (e-reader) y tener todo ahí.

Entonces llegamos a CopyFree, un emprendimiento que nos permite sacar fotocopias gratuitas. Bueno, en realidad ya sabemos que nada es gratis en esta vida, así que el título resulta dudoso. Pero la realidad es que los estudiantes no pagan por las fotocopias, sino que aceptan tener publicidad en sus copias a cambio. La idea es muy buena, y beneficiosa para todos.

¿Se acuerdan de Héctor Echavarría? En Argentina los nacidos en los 80 lo reconocemos principalmente por su aparición en Los Extermineitors, y en programas como "Hola Susana" enseñando "defensa personal".

Después desapareció de la pantalla chica, y no supimos mucho más de él. Sin meterme a contarles su biografía (que me leí hace un rato), les resumo que: el tipo es correntino, se fue a vivir a Estados Unidos de joven, después volvió con toda la influencia "yankeelandia", se hizo unos mangos acá, se mandó algunas cagadas, y después se volvió al hemisferio norte.

Lejos de ser un gran campeón, como se presentaba acá, el tipo es el típico argentino vende humo, pero potenciado con un gran carisma, y una formación yankee que te permiten venderle aire en globo a cualquiera. Un gran artista marcial, conocedor de las artes, pero sobre todo un buen empresario.

Actualmente se desempeña como actor, director, guionista y productor, de películas relacionadas con las artes marciales. Ha compartido escenas con grandes estrellas marciales y competidores internacionales (campeones en serio). El tema es que llegué a su fan page en Facebook, y ahí me topé con varios trailers de sus películas, que parecen muy buenas. Ahora se encuentra promocionando su último producto, que se estrena en agosto de este año.

Una linda infografía que muestra a las principales marcas mundiales líderes en venta de productos de consumo masivo.
Seguro está un poco desactualizado el gráfico, pero mantiene la esencia, para que tengamos una magnitud de lo grande y poderosas que son estas empresas.

Click para ampliar

Siguiendo con la temática escatológica que me caracteriza, les traigo una interesante nota que explica por qué los hombres tardamos tanto en el baño. Una nota digna de mí, que tanto respeto tengo por ese espacio sagrado de la casa, en el que suelo internarme por larguísimos momentos, desde que tengo uso de razón.

Hace poco vi la película "This is 40" y me sentí identificado con un par de escenas en particular, en donde el protagonista escapa de su realidad sentándose en el trono por un período prolongado de tiempo, llevándose una tablet para disfrutar del buen momento. Incluso la escena forma parte de la tapa de la película. Y es así que, casualmente ejerciendo funciones en el trono, leyendo el libro de Fabio, me topo con esta nota que explica de manera cuasi científica por qué tardamos tanto, y que transcribo a continuación...

Una mujer de 44 años residente en Nueva Zelanda se presentó en la sala de urgencias de un hospital de Auckland, víctima de una parálisis parcial. Ante lo grave de la situación varios médicos la examinaron, y descubrieron que lo que había causado la parálisis fue un pequeño derrame cerebral.

Pero para su asombro se dieron cuenta de que ese derrame fue provocado por un coágulo que se había formado en el cuello de la mujer por culpa de un chupón. Este coágulo habría viajado por el torrente sanguíneo y habría provocado la severa lesión.

Así es, damas y caballeros, al parecer la pareja de la mujer se había pasado y en un momento de pasión, al mejor estilo Drácula, le había mordido (bah, chupado) el cuello. Y lo hizo con tal fuerza que casi mata a la señora.

Esta vez sí que podría decirse que "hay amores que matan". Así que ya saben, la próxima vez que quieran marcar territorio, o la euforia del momento los esté descarrilando, recuerden que pueden suceder estas cosas, así que mejor alejarse del cuello y concentrarse en las partes de abajo.

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No es una novedad, ya que la obra se inauguró hace unos años, pero es uno de esos "datos de color" que uno nunca se entera y que están buenos.

La cuestión es que en la Universidad Técnica de Munic (TUM) instalaron toboganes gigantes para bajar desde el último piso. La bajada se produce en 5 segundos, cosa que por ascensor sería un poco más, y ni hablar de usar las escaleras.

Los utilizan alumnos y personal docente y no docente. Ayuda a agilizar los tiempos y reducir el stress. Y por supuesto, divertirse. Es una genial idea, que estaría bueno implementar en muchos lugares más, aunque sería un poco complicado que sea algo exitoso en una sociedad como la nuestra, donde no se respeta al prójimo, las obras no se hacen con las precauciones necesarias, y las cosas no se cuidan como es debido.

Cuando la actividad que uno empieza a tener en la red crece más y más, empiezan a surgir tareas repetitivas que ejecutamos constantemente casi como si fuéramos robots. Sobre todo con el crecimiento de las redes sociales y los servicios que nos permiten "administrar" nuestra vida real en forma virtual.

Entonces nace IFTTT, sigla para "If This Then That", que no es ni más ni menos que una representación de la proposición "p entonces q". Generalmente uno hace algo, en base a un suceso o acontecimiento (presente o futuro), y así funciona este servicio. Por ejemplo en la vida real sería: "si está por llover, entonces llevo paraguas" o "si me llega la factura de la luz, entonces separo el dinero para pagarla". Y en un plano virtual sería: "si me etiquetan en una foto, entonces guardarla" o "si me llega un nuevo mail de Fulanito, entonces mandarlo a una carpeta especial".

Este tipo de reglas del mundo virtual son las que podemos automatizar con IFTTT, cuyo lema es: "ponemos la Internet a trabajar para vos". Y entonces esas tareas robotizadas que solemos hacer mano, ahora las dispara un "robot" en serio. Ya no tenemos que preocuparnos por algún olvido, o por si se nos escapa algo. El servicio se encarga de todo.

Fui bendecido naturalmente con el "don" de la altura, lo que me permite (entre otras cosas) gozar de una vista privilegiada en determinadas ocasiones, sobre todo cuando esas ocasiones van de la mano de un escote.

No es la primera vez que dedico unos minutos a hablar de los pechos, ya muchos recordarán la adaptación que hice al texto ¿Solo una glándula mamaria? cuya autoría pertenece a un querido amigo, quien justamente hoy hizo su jura como médico, así que es un buen momento para recordarlo y felicitarlo. Como también habrán leído la nota bizarra en donde hice alusión a los pechos desde el título mismo.

Incluso algunos sabrán de mi participación en grandes debates, del estilo de Culistas vs Tetistas, que representa un dilema no menor en la vida de todo hombre. Como así también me habrán escuchado hablar del motorboating, o armar una campaña virtual sin éxito, o convocar a un casting para una publicidad, o hacer infinidad de chistes sobre amigas y/o conocidas bendecidas naturalmente con el "don" de... los pechos. Y aprovecho para hacer referencia a una querida amiga que hoy está cumpliendo años, así que la saludo y felicito en este día tan representativo.

Cada 17 de mayo conmemoramos el Día Mundial de Internet, y este para no ser menos, tomo prestada una nota y publico 3 cortos con la historia de Internet, para que todos sepan de qué se trata y cómo nació.
¡Disfruten!